Varmin tapa saada potkut on laskea nokkelaa leikkiä - vetää tarinaa - ( siis ilman mitään todellisuuspohjaa ) omista esimiehistä tai firman arvovieraista.
Joskus tilanne on niin houkutteleva, ettei sitä voi jättää käyttämättä. Tilaisuuden arvohenkilöt ovat vaan niin omahyväisiä mulkeroita, ettei niitä voi olla näpäyttämättä. Varmasta lopputilistä huolimatta teet sen silläkin uhalla, että lapsesi jäävät ilman Tutteliaan ja perheen vanhemmat joutuvat syömään salakoita ja särkiä. Tuottopuolelle jää vain se, että kaikki paikallaolijat saavat unohtumattoman muiston. Itse asiassa todellinen "win-win"-tilanne! Eikö? No, sitähän ei voi kokeilematta tietää.
Hankkiudu - tai ajaudu - tilanteeseen, jossa joudut vetämään illan ohjelmaa. Jos jännittää niin ota shotti tai pari haistellasi illan teemaa alkupalojen aikana. Selväksihän se tuli: arvohenkilöt ovat omahyväisiä mulkkuja ( K-kauppiaita, optiomiljonäärejä, hautausurakoitsijoita, bensakauppiaita, lääkemyyjiä, jne. ). Ainahan ne ovat.
Paistin jälkeen olet kypsä jatkamaan jo orastavalla polullasi. Kilautat lasiasi ja aloitat puheesi, joka ei suinkaan ole se puhe, jota olit luonnostellut viimeisen viikon aikana. Olet siis tietoisesti niin kyrpiintynyt vieraisiisi, että haluat nolata ne, sekä johtajiensa kautta, että ryhmänä. Aiot asettaa ne sellaisen kysymyksen eteen, johon ei voi vastata oikein. Tarinan ydin on aina sama. Viitekertomuksen määrää arvovieraiden joukon kokoonpano. Suhtaudu tehtävääsi vakavasti, Jos epäonnistut joudut jatkamaan paskamaisessa tehtävässäsi hamaan eläkeikään!
Opetukseksi kuvitteellinen esimerkki: Suolakurkkuviipaleita valmistava työnantajasi on päässyt monikansallisen HesDonalds franchising-ketjun kotimaiseksi tavarantuottajaksi. Sinut on määrätty isännäksi yrittäjien kokoukseen. Lähinnä laskun maksajaksi, koska kauppaahan käyt vain pääkonttorin miesten kanssa.
Avaat puheesi yrittäjyyden merkityksestä yhteiskunnalle. Jatkat kertomalla kuinka vaikeaa oli läpäistä ne hygienia- ja laatuvaatimukset, jotka HesDonalds-ketju kansainväliseti vaatii kauppiailtaan ja tavarantoimittajiltaan. Käännyt kauppiasyhdistyksen puheenjohtajaan päin korostaessasi ketjun arvoja: hygieenisyys, tuoreus, maku ja liiketoiminnan transparenttisuus (avoimuus). Saat puheenjohtajan sympatiat, veikkei hän transparenttisuudesta ilmiselvästi mitään tajuakaan.
Firmasi auditoinnin yhteydessä kerrot saaneesi tarkastajalta luottamuksellisia tietoja. Hygienia oli parina viime vuonna alentunut. Varsinkin HesDonalds-yrittäjien kynnenalusista olivat tarkastajat havainneet ihmeellisyyksiä. Ketjun arvoista huolimatta et halua mennä asiassa pidemmälle. Odotetusti porukka vaatii ketjun arvoihin perustuvaa avoimmuutta ja "joudut antamaan" periksi. Yes! Homma on paketissa!
Kerrot vaivaantuneena saaneesi tietää, että kun kauppapaikkojen suihkutilat oli pantu valvontaan ( toki lakien puitteissa ), niin oli havaittu puolen yrittäjistä laulavan ja toisen puolen pesuvesistä taas löytyneen siemennnestettä. Kansainvälinen psykologiryhmä ratkaisi siemennesteasian rutiinilla; puolet runkkasi. Sitähän sattuu. Ongelma oli sen toisen - laulavan - puolikkaan kanssa.
Tässä vaiheessa armeijan oppien mukaisesti varmistat suojatun vetäytymistien asemastasi ennenkuin kerrot, että omituisuus piilee siinä, että maailmanlaajuisesti puolet HesDonalds-kauppiaista laulavat suihkussa aina samaa laulua. Siis kaikki samaa säveltä omankielisillä sanoillaan. Käännät katseesi taas puheenjohtajaan, jonka kasvoilta heijastuu edelleen sympatiaa mutta myös uteliaisuutta.
Kysyt viattomana: " Tiedättekö, mikä se laulu on ? "
Tilaa:
Lähetä kommentteja (Atom)
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti